Josip Maslov

Pljeskavica kod ministra

Grafit: Ne plaćam!

- Da, da. „Kod Zdravka“, lijepo ime, nadasve lijepo, ministre.

- Ćao, dušo, može pljeskavica sa sir… Ooo, pa ministre Jovanoviću, jeste to vi?
- Taj sam.
- Pa što vi, pobogu, radite ovdje?
- Evo otvorio fast food na ženino ime u Maksimiru. Samo najzdravija hrana, ništa GMO, povrće s netaknutih oranica Baranje… Kol`ko već oranice mogu biti netaknute, jel`te hehe.
- Da, da. Kod Zdravka, lijepo ime, nadasve lijepo, ministre.
- I što da ti kažem, odrađujem tu drugu smjenu. Ubiše me švicarci, banka sjela na plaću od prvog… Amo, govori što ćeš?
- Pljeskavicu sa sirom.
- Može, može, malo ćemo je u mikrovalnu stavit. Jutros smo je pekli. Inače, nemamo ti sira.
- Nema sira? Ako nije problem, radije bih piletinu onda... Ministre, ministre?!
- Ding. Evo je, k`o s roštilja pljeskavica, vidjet ćeš, topi se u ustima. Što ćeš od priloga?
- Jaja, kupus, mmm krastavci, kečapa malo, mmm može i zelena salata, uuu i krumpiriće nudite. Ajd` onda može i krumpirića nekoliko hihihi…
- Evo, i jedna salvetica, za tebe k`o za tebe.
- Oh, hvala, jako ste ljubazni.
- To će ti biti triesttri`.
- Čega triesttri`?
- Banana. Čuj čega…
- Ali kako?
- Pljeskavica sa sirom ti je osamnaest…
- Ali rekli ste da nema sira…
- Pljeskavica sa sirom ti je osamnaest. Jaja si tražio, dva su unutra, to ti je osam. Kupus ti je dvije. Onda dalje, tri krastavca sam iskrižao, znači, tri kune, kečapa si tražio malo pa ti je to kunu, salata je džabe Kod Zdravka
- Ali ministre, molim vas…
- Krumpir, domaći, netko je to morao očistiti i narezati, to ti je kunu i to ovako k`o brat bratu ti ga dajem. Sve skupa – triesttri`.
- Ali ja sam, ovaj, stud... Nemam sad toliko sa sobom. Mislio sam samo nešto prigristi između predavanja, nemam toliko, gospodine ministre. Student sam s dalekog juga. Iz Vrlike točnije. Roditelji… financije… Što ću sada?
- A student si, pa što odmah ne kažeš? Pa zar ne vidiš tablu, Studenti – 50% popust. Ikisicu na sunce.
- Evo ministre iksice.
- Lijep si dečko, ubila slika.
- Hvala ministre, nadasve ste obazrivi prema prosječnom studentu s ovom fantastičnom akcijom, ako smijem skromno primijetiti.
- Hvala, hvala. Sljedeći.

Nekoliko minuta poslije i petsto metara dalje u Ulici studenata…

- Soju u pljeskavicu stavljate, majku vam lopovsku. Krumpir k`o drvo. Nikad više ministre, nikad više. Ali ajde, dobra mu je akcija. Studentska.

 

Komentari na članak

Vezani članci

Menza

Koraci nakon gubitka iksice

Upomoć! Izgubio sam iksicu!

Ako izgubiš iksicu ili ti ju netko ukrade, postoje koraci koje trebaš slijediti. Ne brini, postupak nije kompliciran.

Jaslice

Matej Sunara

Sretan Božić svakome

Nakon tri mjeseca loše talijanske hrane uživam u obilnim obrocima moje majke i guštam prešetavajući se po rivi, ispijajući pića u društvu prijatelja. No, je li ljepota Božića skupa jelka, obilan obrok, nove cipele, hrpa darova i dobar provod u nekom klubu? Na blagdan Božića slavimo rođenje Isusa Krista, Sina Božjega, koji je križ svoj nosio radi nas i radi našega spasenja. Mjesto rođenja ne može biti skromnije.

Studenti doniraju krv

Udruga studenata grada Splita poziva

Veliko studentsko darivanje krvi

Budi faca i sudjeluj i ti!

https://www..com/pin/733383120540199829/

Luka Basa

Iskustvo nadobudnog studenta: najčudniji razgovor za posao

Svakom razgovoru za posao treba pristupiti pomalo nadobudno, ali s dozom samokontrole. No što kada nadobudnost zakaže, a ti samo šutiš i klimaš glavom pred osobom koja te intervjuira?

Stadion Maksimir

Dinamo kažnjen jednom europskom utakmicom bez publike

Rasizam na Maksimiru

Povod kažnjavanja GNK Dinama je rasizam na utakmici protiv moldavskog Šerifa, te rasizam i korištenje pirotehnike na uzvratnoj utakmici playoffa Lige prvaka u Beču.

google search optimization

facebook paid advertising

build websites